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发表于 2010-8-6 01:19:04
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二十一章：被惊魂了
不知什么时候我醒了。我到宝宝那屋看了一眼，他还在睡。爸妈已经都走了！我一看表七点钟，经理他们还没有来。让宝宝再睡会吧！呵呵。
我来到院子里伸了个懒腰：啊，这是一个阳光威烈，万物复苏，乌鸦语仙人掌香的清晨。我呼吸着爽鼻的臭氧：妈的，八成谁家狗死了！我吐了口痰！大了个便，洗了把脸！准备听听早间新闻！
咣！咣！咣！有人打门。
呀，说话真算数呀！经理来了，哈哈！
我打开门，一个肤色黝黑高大魁梧的警察出现在我面前。回头一看宝宝也起来了，就站在我身后！
宝宝：“什么情况？警察干吗来？”我摇摇头！
警察：“你好，你是叫杨旭吗？”
我很迷惑：“是呀。我，我怎么了？”
警察很严肃：“你杀了人，你不要说话，你说的每句话将成为呈堂证供。跟我走吧。”说着拿出手铐要给我拷上。
宝宝也慌了：“昨你说的真的呀？”
我慌了：“我靠，哪能是真的吗？你呀别搅和。”我推了一下警察：“不是，干啥玩意就不让人说话呀
。你们都这样诬陷我了，我能不说话吗。我啥时候杀人了？我绝对是冤枉啊。这还有天理吗？我不服！
宝宝快叫人！”
宝宝回过神来：“哦。”说完从院子里捡起一把斧头，丢向了空中！
我指着警察：“你等着啊，一会斧头掉下来，我大哥就来了。吓死你！你最好现在赶紧走！”
他好像生气了，三两下把宝宝摔倒在地，然后拿出枪慢慢像我逼近，我已经被逼出了大门刚排完便又要出来：“我操，宝宝，你咋仍的？咋还不掉下来呀？你不要过来，你不要过来啊！”
突然他停住脚步开始大笑：“哈哈，小兄弟，不好意思。和你开个玩笑。好了你们出来吧。”他冲后面喊了句！
说完有三个人走了过来，他们之前藏在了我家房后！我一眼就认出了其中一个是昨天我背的那个老奶奶。她已经好了：我靠，好的真快呀！她不会是知道我当时想把她背家来了吧。来报仇是吗？
她左手拿着一束鲜花右手拿着一个红包。身边是一中年男一中年女（不咋好看），女的拿着麦克风，男的拿着摄像机！我越来越糊涂了。他们来到我面前！
老奶奶：“孩子，呵呵，这是我当警察的儿子。我本想让他先去和你打招呼，谁想他来这么一出。实在不好意思呀！”
警察冲我笑了笑：“呵呵，好玩吧！”
我也笑了笑：“呵呵，是挺有意思的！”妈的，地球上精神病全让我碰上了！看在红包的份上，我没骂出声！
老奶奶：“昨天晚上我看了咱平谷台的新闻才知道是你救的我，所以特意带着我的儿子一起前来感谢你的。东西呢，你一定要收下。这两位呢，是电视台的，他们是专门来采访你的。”
两人向我问了声好！
我：“哦，是这样啊，呵呵，好，既然您一片真心！那么东西我收下。”老奶奶把花递给了我。
我：“没了？”
老奶奶：“啊，还有啥呀？”
我指着那个红包：“这个。。。这个。。。”
老奶奶笑了：“嗨，这是我装擦鼻涕手绢用的纸包！呵呵，我昨晚特意叠的，很漂亮吧！你喜欢呀？拿去。”说完递向我！
我：“哦，不，不，不，您留着用吧！您们家人太有个性了！我喜欢！”大家都笑了
我：“来，来，快请进来屋里，别在外边站着了。”
女士：“好，咱们就在院子里吧，要不然不方便摄像！”
我们都到了院子里：“来呀！小的，给几位上点心水果。”宝宝很乖！
老奶奶和他儿子自己找了个凳子坐下来吃上了。
我靠，都不用让啊。到不认生：妈的，很明显拿一束破花蹭我来了。
我转向那个女的：“我不明白，我何以会上新闻了呢？我做好事从来不留名字的，更别提留地址了！”
女士转向那个男士：“好的，就从这开始进入采访。准备开机。”
我：“别，别您横得让我准备准备啊。要不然我这人不太会说话！”
女士：“不，这样才真实！你想咋说咋说，你的光荣事迹及你的高尚品质现在全区都知道了，他们不会挑你毛病的。”
我：“这倒是，当年清华大学就因为我的人品想破格录取我，我怕社会的舆论，怕有人因为嫉妒自杀，所以才。。。诶，那些陈年往事就不提了！好吧，随你们吧，反正我天不怕地不怕。我对得起自己的良心！”
他们开始录像了。
女士：“是这样的，你还记得昨天你把老奶奶放到医院门口，一个老爷爷和你说话吗？你向他说了，想起来了吗？”
我对准镜头：“对，是有这事。别告诉我他是院长或是什么大人物，电视机前的观众朋友们。你们要相信我。我要知道我绝对不会说的。对不对？当时一个陌生的老人家问我名字地址，我是想可能他打听到了我的人品，知道我喜欢行善事，日后可能会找我，让我帮他什么忙。所以我才告诉他的。”
宝宝把头凑到我耳边：“我操，你能在假点吗？你给我注意点，我怕我一会受不了！”
我瞪了他一眼，用心回了他一句：“滚，你呀不就也想上个镜吗。别惹我，一会给你机会！”他回到了原来的位置！
女的：“呵呵，我们当然相信你。他是咱区的区长，他昨天是来你们镇视察工作的，正好看到那一幕！”
大家都张大了嘴巴！
女士：“咱区头些天举行的先进青年评选活动你知道吗？”
我：“听说了，是有这事！我妈告诉我的。不过虽然我够资格竞争，但我没报名啊。我想把这荣誉让给他人。”
女士：“诶，你不愧当选啊。我都欣赏你三分了！确实没有你，因为区长亲眼看到了你的事迹。区长说他们报上的那些事例毕竟他都没亲眼看到，值得怀疑！觉得不可靠！所以他看到你那一幕时，他被你震撼了，当时他就已经做出了一个决定：特准了你一个名额。明白吗？全区只有三个人获此殊荣。”说完从包里拿出一个红包。
钱吗？我不敢相信！
女士：“这是区里发给先进青年的奖金2000块，希望你要做好先进青年的模范！区长亲眼看到当时你背着一个满头是血重达160斤的老奶奶不远千米送进医院，你是怎么做到的呢？你这么瘦弱的身体，是什么力量促使你这样做的呢？”
我看了老奶奶一眼，她冲我笑了笑：果然挺肥的。我都不敢相信当时我能背起她走那么远！
宝宝瞟了一眼黄金！
哈哈，当初让他背他不背：“看什么看，一张也没你的。”
我接过这意外收获！我不明白我咋这么点正呢。诶，我要说我把她弄家来能换三千块钱吧，凭我人品我估计都没人信。我还想说你们走吧，可对着电视机前的观众呢又有点不好意思！
这么说吧：“首先呢，感谢老奶奶能够给我创造出这么好的条件。这奖金呢有她的一半。”
女士：”说的太好了。“
我数出一千块钱递向她的方向。我知道但凡有一点素质这钱她是不会要的。
她站起来向我走了过来：宝宝瞪大了眼睛，我开始哆嗦：你不会拿的，你不会拿的！我的手一点点的在钱上施力！
她毫不犹豫的捏住我手中的钱。我用尽浑身力气她没我气功深厚没能拿过去。而就在这时她儿子从后边抱着她开始向后拉。我有些吃力了。宝宝见这阵势急忙抱住我向后拉。我们开始了拉锯战（又名拔河）
我很无奈：“老奶奶，您也太实在了吧。松开吧。给你二百行不？”
老奶奶：“不行，你呀说话要算数。”
旁边那女的和那男的开始给我打气：“先进青年模范，加油!必胜！”
我这才回过神来，妈呀，人家都看着呢。我太冲动了！这算什么玩意呀！我连忙松了手：两人狠狠地摔了出去。诶，虽然心情好过一点，但是钱没了。
我转向镜头：“朋友们，刚我们表演的这段小品呢，有很深的教育意义。大家要自己去慢慢领悟啊。”
我亲眼看到老奶奶拿到钱后给了他儿子五百，然后冲我微笑着：“小伙子，你真是个大善人呀。你会一生平安的！对了，你家还有西瓜，荔枝啥的没了？在整点。眼看吃没了！”
我狠狠地抽了自己一个大嘴巴，我恨呀！我嘴咋这欠呢。我当初干嘛背她呀。我要知道这老婆子素质这低一万我也不背呀。这哪是报恩来了！这分明是抽我血来了！我的天啊！咋啥人都有呀。
妈的，都一个多小时了！我得赶紧把他们全打发走，我真的受不了了。再过会我估计今得饭店大请一顿了。就这两货，剩下的一千都不一定够，再说一会经理还得来呢。我万分不明白她儿子都能当警察这上哪说理去呀。
我：“对不起，咱就到这好吗？我村的王爷爷他们家的老牛病了，今天我还要帮他去耕地呢。您看咱是不是抓紧一下时间。”
女士：“呵呵，真是不愧为先进青年模范这个称号呀。每天都要做善事呀！你这么乐此不疲的帮助别人真的不累吗？”
我：“怎么可能会累？你听过雷锋同志喊累吗？”她摇了摇头。
我：“对吗。他能做到我为什么不能做到！只要我活着一天我就会帮助那些需要帮助的人。我的生命属于他们。”
院子里的所有人开始陆续拍手外加一句说的好。包括我自己！轮到宝宝了！
宝宝：“对不起大家，我昨晚上可能吃了什么不卫生的东西了。我得去厕所吐十分钟。你们访着啊！”
妈的，我说的很假吗：“好了，可以了吗？我帮助别人真的赶时间！”
女士：“好，最后还有什么想对电视机前的观众说吗？”
我微笑着：“最后我要感谢区长对我的关照！您放心我会做好青年的榜样的。用我的行动去感染全区的青年，甚至全国乃至全球！引领他们走上人品的最高峰。电视机前的朋友们，你们要时刻以我的行动为方向。记着助人为乐是中华民族的传统美德。做什么事不要求回报，要懂得付出。thanks！”
女士：“好。观众朋友们今天对先进青年模范的采访呢，就到这里。希望大家深深记住他的光荣事迹。以之为动力。好，再见！”他们收拾好东西：“那咱们以后再见了，呵呵。”
我：“好的，大家慢走！”
老奶奶：“这就走了呀，不蹭他一顿呀？我们娘俩还商量着去长城饭店呢。咱吃完再走呗！”
女士：“大妈，对不起。我们还要去采访其他人呢。你要想吃您留下来吃吧！”说完他们两人走了！这两人还真不动呀！我靠，来真的呀！
顿时，我全身血液直逼脑瓜顶就快喷出来了！妈的：弄了我一千块钱，还吃了我这么多点心水果。居然还不肯放过我，反正电视台的人走了，我不能忍了：“你赶紧给我滚啊，别逼我发大招。还他妈想去长城吃饭，再不走我让你去长江喝水。你个臭老婆子信不信？”
老奶奶：“我靠，先进青年模范居然骂人。哼，老娘今就吃定打你了！”
我：“那你不要怪我了。看招吧：邪王炎杀拳！”我开始舞动前奏！
老奶奶：“你跟我这装什么飞影啊。好小子，你有种。姥姥的！乖儿子，照头上给他一颗枪子尝尝。”说完她那号称当警察的儿子举起手枪对准了我的上身。我们距离不到两米！此时气氛很凝重！
经理：“你知道我要干什么呀？你整这么大动静！哪有鬼呀？”
我指着她：“她，没错就是她，一只眼！”她眨了眨那没有眼睛的窟窿！
我：“你别眨，再眨也长不出来。经理，那天我去工厂找你半路上就是她拦住我的去路，非要和我打牌。妈的，输了还不服！当时多亏我赌神附体才躲过一劫。可你，你不是鬼，怎么会和她在一起？”
他们笑了。
经理：“哈哈，别害怕，谁说她是鬼了，我正要介绍你们认识呢。他是咱公司的死尸还原师兼副总兼我的小蜜。”
我靠：“什么，死尸还原师！干嘛的？她这德行你都敢泡？你到底是啥人物呀？”
她接下人皮面具。露出了天使般的面容。
天使：“哈哈，我来说吧。他组织招聘的时候呢正赶上我出差。后来听他说只有你过了培训，而且他把你说的太优秀了，我便想试试你到底如何优秀。所以那天才打算考验你一下。当然你可以理解为是我对你的培训。你确实很出色。他没有看走眼。”
我不敢相信，公司里这帮畜生真他妈太狠了：“那之前狂亲我的那个女鬼？是不是你！”
天使：“呵呵，当然是我呀。和你开个小玩笑嘛。”
我露出了笑容：哈哈，好幸福呀。大美女亲我了！
经理：“啥，你个臭婊子，你背着我亲他着？你是不是看他比我帅？”
天使：“诶呀，我那不是想吓吓他吗？他还没你一万分之一帅呢。”
我放你大爷的屁，当然这是我心里骂的，毕竟她是副总兼经理小蜜咱得给点面子！
天使：“当时我是想骗他说我有艾。。。”
我忙捂住她的嘴：“小声点，隔门有耳，当时你亲完我之后我亲屋里那小子着。”
她：“呵呵，你可真够不是东西的。”
我：“哈哈，彼此彼此吧！”我们都笑了！
这时宝宝冲了出来摆了个奥特曼的动作：“主人，我想通了。我不能看着你死，要死一起死。我和你并肩作战。打败魔鬼！”
我叹了口气：“好了，好了！不要再装了，我知道我们的话你都听到了！拜托，你不要在说话了好吗？我心痛啊。”
宝宝：“我说的真心话，爱信不信吧。”我没理他！我撕了一下经理的脸。
经理：“你要干嘛？”
我：“哦，我看看你是长这丑吗？是不是带着面具呢？”
经理：“呵呵，你可真逗啊。我明确的告诉你我就长这德行。怎么地？一样有妞！”
我：“有就有不类！经理呀，能否告诉我死尸还原师到底干什么的？还有你们哪那么多人皮面具呀？我真的很好奇呀！”
天使：“好吧，反正你已是正式员工了，和你说一点也无妨。来，咱们坐下说！”
第二十三章：听小妞蛋逼
我们在客厅坐了下来。宝宝也屁颠的跟着坐了过来！
我：“你可以简单的说了，别耽误我买车！”
天使：“这可不单单是人皮面具呀，它实际的作用是张面膜，只是用人皮对照顾客的摸样做成的。一张人皮呢大概可以作出15张！每张售价5678.98元。这也是咱公司的产品之一！”
宝宝我俩竖起了耳朵：“我靠，有零有整的。它有啥用啊？”
天使：“听我说啊。我们在上面加入了肌肤所需的滋润成分如天然植物萃取液、透明质酸、维生素C、E 及水解蛋白等。可有效淡化黑色素以及抑制色素沉积，还可以起到晒后皮肤净白修护的功效，经常使用可使肌肤明亮白皙，达到美白去斑的双重功效。而咱们的产品呢，当然不同于其他面膜。以后他们就会被淘汰，现在国内市场虽小但前景很广阔！目前咱们主要销往国外！这种人脸型面膜呢，男女均可使用，而且你可以随时随地带着。因为它和你的脸完全吻合。而且具有很好的透气性完全不影响自身皮肤的呼吸！戴上它你不用再因为自己的皮肤和脸上的雀斑而发愁。更没必要去做什么换肤手术！晚上摘下即可！”
我：“小妞，你好厉害呀，那么顾客可以买别人摸样的人皮脸型面膜吗？”
天使：“问得好，你觉得呢？”
我：“不可以吧，要是有人想抢银行或做别的违法的事带个别人摸样的面具。那警察哥哥破起案来不是很费事。”
天使：“聪明，经理眼光果然不错。考虑到这些因素，那么每个人只准定做自己摸样的。它另一个优点呢是一张人皮脸型面膜可以使用上两年。”
我：“那么贵会有人买吗？那它不会腐烂吗？”
天使：“这你放心，当然有人买，到什么时候也不缺好美的，有钱的人。至于腐烂我们当然有考虑了。经理不是和你说过我们研制的超级防腐剂吗？每天晚上要摘下来放到我们特制的包装盒子里让它修复一晚，第二天便可继续使用。这个小盒具有恒温恒湿的作用再配合上超级防腐剂便可循环使用了。我说了每张人皮脸型的面膜呢要配合这么个特制的小盒使用。这个只有咱们公司可以生产，所以价钱当然要昂贵一点了。”
我看了眼宝宝他可能都听傻了。
我：“听着真的很诱人呀。确实有一种想买的冲动。我是公司的员工不免费送一个吗？我也想保护一下皮肤呀。”
天使：“你觉得五千多块的东西可以随便送吗？再说你的皮肤这么好，没必要用那个。浪费钱明白吗？日后如果你真的有需要会考虑给你打折做的！”
我：“好吧，对了，你们怎么制作的呢？”
天使：“这就是功夫了，也就是在死尸上动刀！先把尸体的血抽干。然后用手术刀从头到脚开个口子，撒上脱皮剂再用特制的道具把皮接下来。。。”
我：“额，怎么听着像做手术呀！”
天使：“对呀，做人皮面膜只是我的一个小工作。我就是给死尸做手术呀。要不然怎么叫死尸还原师呢，一具破烂不堪的尸体通过我这双手可以给它整回原形。譬如一个人被车祸轧的面目全非，而且身体部分零件丢失！这都不重要，那么我可以给他还原成自然死的摸样！我以前就是一名手术专家。自己开有一家诊所。专门做各种手术！他有一双慧眼，被他发现后将我挖了过来。”
我：“你主要负责做什么手术呀？我也去学下。”
天使：“你像什么，猫啦，狗啦，等等。我竟给他们开膛破肚。”
我靠怪不得这么禽兽：“原来兽医呀。”
经理：“行了，行了，你没必要告诉他这些。”他转向我：“你现在的任务就是干好自己的本职工作。明白吗。”
我：“我不明白。我的天啊，太有意思了！那你怎么有别人摸样的？”
天使：“这都是做坏的，没来得及仍呢。如果昨天你身边一个人还满脸是逗呢，第二天却奇迹般的消失了。那么他很有可能是再用咱们的产品了！”
我：“那你把死尸还原回去干吗呀？能赚钱吗？还有皮揭下来肉干嘛呀？”
经理：“你他妈十万个为什么呀？”
我：“我好奇吗。”
经理：“你好不好八呀。以后表现好会慢慢让你知道的！”
我：“经理呀，我喜欢这个我要干这个！”
经理：“我看让你当经理得了？”
我：“也行！”
经理：“哪那么多废话呀，让你干什么我说的算别忘了我给你开工资。好了，买不买车了你要说不买我们这就撤了。”
妈的，拽什么拽呀：“当然买，走。”
我们向外走去，我第一个冲出大门！哈哈，可以做跑车了我还没做过敞篷的跑车呢。
我很不解：“经理呀，跑车呢？”
经理：“不就在门口吗？”
我：‘哪有，就一辆蓝鹰牌的三轮摩托车呀。”
经理：“就是它呀，那不是敞篷的会跑的车呀？”
第二十四章：买车
我靠这么个敞篷的跑车呀！我心都凉了：“就你这，自己都开这，你能给我配啥车呀？自行车我家有好几辆呢，那可没法装尸体啊！”
经理：“瞧不起我是不？放心吧，我保证比这牛逼！走，咱就近去你们区最大的汽车专卖店。你指路啊 ！我让你知道我的厉害。”
我：“是这话！走吧！”
宝宝美女我们三人做到了兜上。一路上看着美女的丝袜我若有所思的样子：妈的，他到底打算给我配啥车呀？我心里没底！
终于到了，这可是我们区最大的卖车的地。这里车种也算不少了。从名跑车到自行车都有销售！
经理：“看见没，咱买车开着车来，你看他们都走着。和咱差一级别！”
我：“是，是。”
一进来人不是很多。我们转着！
宝宝：“嘿嘿，主人，保时捷！哈哈，奔驰！嘿嘿，宝马！哈哈，大解放！吼吼，石峰！哈哈。。”
到他妈啥都认识：“老大你消停会吧。没看别人都看你吗。他们都觉得你二知道吗？乖。”
经理走到一辆最新款的宝马跑车前面：“这个多少钱？”
a：“120万。”
经理：“就是它了，红的黑的一样一辆，给我打包。”
a：“什么！”
经理：“不是，他掏出一张卡，任何手续一起在上边刷完。速度啊！我一会就要开走！”
我和宝宝呆住了。这丫的真有钱啊。200多万的东西眼都不带眨的根本不划价。也难怪。一具尸体的皮他就可以创造出几万的收益，还有其他呢！不难得知一具尸体他会获得多少收益！只是平时不太注意形象罢了！人才呀！我得重新审视他了，他太神秘了。
我：“经理呀！兄弟呀，啥也不说了！够意思，你挑剩下那辆是我的。”
经理：“你脑子是不是屎做的，就你这长相这身份你还想开这，你不怕出车祸呀？”
我靠这他妈诶的着吗：“那你什么意思？”
经理：“我小蜜我俩一人一辆啊，猪脑子也能想到啊。”
我：“你怎么能这样对我？我给你卖力到头来还不如你小密。”
经理：“你是正常人思维吗？你和她能比吗。好好反省一下你的身份吧啊。放心，一会也给你买个不大离的。”
我：“确实是，我太冲动了。不大离是多大离呢。”
经理：“一会你就知道了！”
售车的回来了手续办完了！他们可以把车领走了。我好羡慕呀！
经理把嘴贴在她耳边，好像在交谈着什么？
经理：“走，带你去挑车。”我们跟随着售车的往前走了一会。
到了，我肺都气炸了。这是个专门卖三马子的地。各种品牌很齐全。不过看上去不是很新。如果我没猜错，可能会是个二手车市场。
经理冲我笑了笑：“随便挑一辆。”
我：“经理，这不太好吧。我不会开这种车呀。”
经理：“装蛋是吧。不要拉倒。以后送尸你自己想办法吧！指着我给你买汽车可门都没有。”
妈的，话都到这份上了不要白不要。我四下看了看，宝宝给我挑一辆。
宝宝拍着一辆：“就这个了，巨力牌的，马力大。”
我：“就它了，要带电打火的啊。我可没力气摇这破车。”
经过一番交谈，我成功的得到了一辆二手的巨力牌三马子。不到两千块钱：“经理，那蓝鹰牌三轮摩托车怎么办啊？”
经理：“呵呵，看得出来今你很不开心呀。哈哈，你喜欢开走吧，两辆够意思了吧？”
我：“可我一人怎么开呀？”
宝宝：“我来呀。”宝宝会开也不足以令我惊讶了，意料之中的。
一切办完了。经理和她小蜜要走了。
我：“对了，这位姐姐，怎么称呼呀。”
天使：“哦，我叫小风骚。”说着还唱了起来：“我叫小风骚，译名也叫小风骚。小是小风骚的小啊，风是小风骚的风，骚是小风骚的骚啊。姨，咋唱着这么别扭呢？”
我：“废他妈话，人家小沈阳就唱两字你唱三字能不别扭吗。”
经理：“你个不争气的东西。”我们哈哈大笑！
就这样我们分别了。经理和她小蜜一人开一辆宝马跑车走了。而我和宝宝一辆巨力，一辆蓝鹰。同样是人差距咋就这么大呢。诶。悲哀呀！我第一次深深地感受到了生活的压力！我要奋斗！
我们准备回家：“宝宝，你别逗我，真会开吗?在马路上开，这可不是闹着玩的。”
宝宝：“诶呀，你放心。你知道吗其实我是车神的化身。想当年我三岁开始玩车。五岁......”
又开始了：“行了，你看看天上是不是飞着一头牛啊？”
宝宝：“你不信是吧。敢飙车吗。谁先到家谁胜怎么样？让你挑车。”
我靠，还没有人敢向我挑战车技呢。我让他知道什么才是车神。
我：“好，我开三马子。”他骑上了蓝鹰。
一场巨力三马子与蓝鹰三轮摩托车之间的巅峰对决即将上演，这也是真正的车神与吹牛逼车神之间的终极对抗！
第二十五章：飙车
我俩把车并齐。大战一喊即发。（我的三马子是方向盘的那种）
我：“各就各位。”
我们同时打着了火。并互相对峙了一下表示藐视！
我：“预备。”
我们同时挂上了一档。他掐住离合，我踩住离合。
我：“发射。”
我们各踩油门冲了出去。诶，可能由于三马子比较沉所以起步慢了点，我有一点点后悔我选错了车！宝宝领先于我。不过这不重要。关键在于弯路和对速度及刹车的掌握。
我们一起向前冲着。马路上车还是不少的。我依靠娴熟的车技一辆一辆的避开，当然宝宝也做到了。他依然领先于我十几米！看来他还真有两把刷子！不能小视他。前面有个弯路就是那里，我挂到了五档虽然没有迈表，不过凭我的经验此时时速已达到一百二十五迈。我要凭着我的飘移技术超过他。
到了。我松了油门拉住手刹，狂打方向盘：“什么！不可能，宝宝居然也使出了那种飘移。怎么可能！！！除了当年的藤原阔海，目前地球上只有我才能使出来。我不敢相信我的眼睛。我感觉到了前所未有的压力！我会输吗？我依然落后。
宝宝回头看了我一眼，双手举起来向我做了个鬼脸。
我：“什么！他居然敢撒把。我慌了！我真的遇到车神了吗？”
我被激怒了。别急！我会让你知道我的厉害的！
前面是一座环形立交桥，就是绕个破圈绕到下面的马路，但最终方向还是向前！既然漂移的技术他不次于我，那么玩命的技术他绝对没我狠。我已经没有绕的必要了为了超越他，为了证明我是车神。我只能不惜一切，我要撞破那铁制的护栏从桥上飞下去。这招只有真正的车神才能做到。这也是我的必杀技！
哈哈他做梦也不会想到的！
就要到了。如我意料他依然利用漂移在过弯路。我站了起来用力下压身子将油门踩到了无法再底。为了给自己打气我开始用尽全力的唱：我要飞得更高，飞得更高！飞啊！
眼看我就要飞起来了。我可以的。我相信我是车神！
突然一个奇怪的声音传到耳边：“你真不是车神，车神也没这样玩的！你这样冲下去绝逼活不成，如果你想死谁也拦不住你！希望你再想其他方法吧。我相信你会赶在他之前的。”
我日，我时速一百三居然能听到这么清晰的声音，这是哪位高人呀：“谁？”
奇怪的声音：“我是雷锋！希望你三思后飞，再见！”
我靠，什么情况！真的是雷锋的声音吗？雷锋是不会骗我的！可能正像他说的我飞下去会死的。我突然意识到我不能那样做。这只是一场友谊赛没必要丢掉我的命啊。如果我死了，我的父母怎么办？宝宝谁来照顾？人类谁来保护？我不能飞！就算雷锋偶尔也说假话那么我也决定不那么做了。我又使出了漂移华丽的过了环道。
在我徘徊着该不该飞的时候已经浪费了一些时间。导致宝宝已遥遥领先。
姥姥的，超不了你我他妈玩阴的还不行。这小子只认识来时的路回去当然也是按那个走了。哈哈，这是我们区，路我当然再熟悉不过了。我他姥姥的超近道。哈哈，叫你丫车神也没用。我为我的这一想法狂喜！
果然这招很奏效，大概二十分钟我就到家了！大门依然锁着！很明显他还没有回来。
我仰天长喊：哈哈，我胜了！我才是车神！
我还没有开门，我就要站在门口等他！
我看了一眼表，大概过了五分钟。我听到了震耳欲聋的三轮摩托车的声音！这丫的开多少迈呀，村里都不知道减速啊。一看就他妈没上过交规！
他又一个飘移稳稳地停在了门口。
他看到了我，瞪大了眼睛。他跳下摩托车摸着我的头：“这不是真的，告诉我你是空气。”
我给了他一个大耳瓜子：“醒醒吧你。面对现实吧。我十分钟前就到了。哈哈，你输了！”
宝宝摇着头：“我不相信，我不相信。我不可能会输给你的。”说着便要奔墙撞去。
我靠，我急忙上前拦住他：“至于吗？不就是输场比赛吗？下次我让着点你，让你赢我不就行了吗？”
宝宝：“我不用你让，哼。开门，进去！我要发泄我要杀人！”
我：“什么？”
宝宝：“快点，我要玩cs。”
妈的，吓我一跳！我打开门：“你自己去玩吧，我去趟超市。买点东西。晚上上山要用。”
宝宝：“我靠，真去呀？我还没做好准备呢？”
我：“废话，等着吧。”
第二十七章：上山
这是个天狗快把月亮吃光的夜晚。因为这里是乡下所以还是有点点星光的，能数得过来。四周风平浪静！（没有树，所以风很平。没有浪，所以浪很静。）路灯已关，听不到家禽和猛兽的叫声以及植物光合作用的声音。百家灯火已熄，可能有的人还在看电视，但也看不到向外渗出的亮光。一片死寂！超级恐怖片的氛围也就这样。
我点了根烟提下神。我们把刀跨在腰间，打开手电：“哈哈，好兆头！就要这种感觉。”
宝宝哆嗦了一下：“疯子。这天太恐怖了，咱回去睡觉吧？明白天陪你去。”
我：“你给我消停会啊，没说白天会有人在前山砍柴打猎，咱去后山你不怕有人好奇跟踪咱啊。再说我不是答应给你加钱了吗。不去明天你就给我滚出家门。去外边要饭吃！别他妈装宝宝和我这蹭饭。你别以为我不知道。懒得理你。”
宝宝装出一副很无奈的样子：“谁装了，天地良心啊我就是宝宝星球的。”
我：“好好好，不去行，明我找个没人的地，你给我挖个地窖出来。ok？”
宝宝：“那得多累呀。那咱还是去吧。”
我：“好了，放心吧，这种天没人敢去的，咱们去会很安全的。再说了又不是让你一个人去，不是还有主人呢吗？我对地球这么重要，我都不在乎生死。就你这货死了算啥呀。对不对？况且你说谁能杀了咱啊？”
宝宝颤抖着：“别说死字好吗？我受不了。”
我：“好好好，不说了！咱们快走吧，得赶在天亮前回来！不能被我父母发现啊。”
我们并肩静静的朝前走去。因为小时候和伙伴上过一次山，虽然只上到一半，但对路还是有点印象的。很快到山脚下了。
突然宝宝大叫着：“死尸，死尸呀！”
我下身有点不自在：“哪呢？你丫别吓我！”
宝宝指着前面：“没错，一具烧焦的死尸。”
我的妈呀，我哆嗦着顺着他照的方向走了过去。我看到了！是只被烧死的麻雀。
pia：“我操你大爷，你丫是不是故意的。你是不是想试试尿不湿会不会湿呀？”
宝宝很委屈：“我怎么故意的了。这就是一具被烧焦的尸体吗。主人咱回去吧，太吓宝宝了。这是个不祥之兆呀。”
我：“回你大爷个头，我告诉你啊，你丫别给我故意找事。你要再这样没鬼也得让你丫叫出来。”
我们准备上山。为防止他呀逃跑，我让他在前面开路，以便盯着他。
宝宝：“你听啊，这次是真的，真的有啊。静静的听。离我们不远。”他大喊：“主人，我们该怎么办啊？”
我一个肝颤我不由得有些紧张了，我摸着腰间的武器：“嘘，别嚷。把手电关了，我听听。”
我趴在地上将耳朵紧贴在地上。终于可以用到我这副地听的耳朵了：我呼吸变得急促了，确实有脚步声而且特别近。那声音的频率很不稳定。
宝宝：“听到什么了吗？”
我看了一眼他：“我靠，老大，我这听脚步声呢。您到时别来回溜达了。闹半天全他妈你的脚步！”
宝宝：“哦，我太紧张了。忘了。我不动了你在听。肯定有声音。”
我继续趴下听。
又听了三十秒。这次真的有情况了。
宝宝很焦急：“你听到什么了？”
我：“如果我没听错，马甸桥西向东方向发生一起特大车祸。伤亡很严重。诶，咱要在就好了。可以背回来两个。”
宝宝：“你丫别逗我了行吗？认真点，这不是开玩笑的。”
我：“哦，不好意思，我没关超听波。怪不得听不到近处的。”
宝宝：“快关上。”
我：“等等，附近好像有两个人，一个叫段郎，一个叫婉妹。”
宝宝：“啊，段誉，木婉清。怎么可能？你确定。不会听错吧。”
我：“靠，我这副耳朵还没出现过差错。”
宝宝：“莫非，莫非是鬼！这可怎么办？”
我：“别自己吓自己了。哪他妈有鬼呀。咱去看看不就知道了。应该就在前方不远。”
宝宝：“我看算了，咱还是回家吧。就算是人，你也打不过呀。”
我：“少废话，你太他妈小看我了！关了手电跟在我后面千万不要出声。放心，遇到事情我上，我死也不会让你死的。行吗？”
宝宝：“你这话什么意思？我是那种宝宝吗？太看不起我了。哼。希望你说到做到吧。”
我们小心翼翼的朝着声音的方向走去。
第二十八章：不敢相信
终于出现了。借助微弱的星光我看到确实有两个人，当然暂时还不确定是人是鬼！一男一女。
奇怪，男性上方有一层亮光。所以我能模糊的看到他们的大体模样。
哦！原来他是个光头，刮的可真有水平啊。还穿着一身少林寺的制服。说不定是个和尚。
借助他光头的亮光可以看到那个女性穿着一条袈裟色丝袜，一个小背心，一条短裙，很性感很现代化
！摸样也还不错。他们肚子贴肚子的抱在一起正在说话。
我看了眼宝宝：“奇怪，他们为什么会搞在一起？这不应该呀？”
宝宝：“你管得着吗？这年头啥不可能发生呀。快听听他们说啥？”
大家明白,说心里话,由于人品我真的不想偷听别人说话.何况是一对恋人之间的甜言蜜语.说实在的偷听他们说话我心痛啊.有损我形象.
可这种环境下,这样的两个人.好奇心促使我不得不听听.我不会怪我自己的.换谁也得这么做.
也不知俩人聊到哪了.就从这听吧.我俩躲在一棵大树后面.离他们大概有二十米.我们这边没亮光所以他们不会看到我们的.
段郎(和尚):"婉妹,一周不见我想死你了.你今天好美呀.宛如一尊刚出浴池的没穿衣服的雕像 ."
恩,不错.比我会哄女孩!我可以学点.
婉妹:"我也是,段郎,我爸知道咱的关系了.他死都不同意我和你交往的.可怎么办呀?"
段郎:"那你陪我私奔吧.你乔装成和尚和我一起住在少林吧."
这小伙果然是个少林和尚!
婉妹:"那怎么行?我爸知道会打死我的."
段郎:"你爸重要还是我重要?在你心里我还不如你爸吗?"
婉妹:"当然不是.可就算我同意,你那边怎么办?方丈那边怎么办?被发现你我都完了."
段郎:"交往这么久了,有个秘密我一直没告诉你,其实方丈是我爸.其它和尚也知道我的身份,不过你放心,你和我去少林没人敢揭穿我们的.方丈也会睁一只眼闭一只眼的."
妈的,有关系就是硬阿.哪都好使!
婉妹:"真的吗?"
段郎:"当然,相信我!和我走吧.我真的不能没有你.我发誓今后我会用生命保护你的,不会让你收到一丝伤害.如果我有一点伤害你,天打五雷......"
她捂住了他的嘴.
宝宝:"主人,你说他说的是真的吗?"
我:"靠,这能是真的吗?我看这臭和尚第一眼就觉得不地道.妈的,我发现晚了,让癞蛤蟆吃了天鹅肉了."
宝宝用一种很猥琐的眼神看了我一眼:"嘿嘿,是不是你想吃呀?"
我:"我靠,我人品你还不知道吗?何况刚拿了个先进模范青年大奖.我会那么卑鄙吗.只是我不想那女孩再被骗下去."
宝宝:"你怎么知道人家被骗阿.你还看不出来他们是真心相爱吗?"
我：“诶呀，咱试试不就知道了吗？”
宝宝：“怎么试？咱冲出去做了他？”
我：“你丫的杀人狂是不是呀？你们星球杀人不犯法吧。这是地球，杀了个臭和尚我得给他偿命明白吗？你觉得值得吗？”
宝宝：“诶，那和尚亏了。”
pia：“再说了，从他的抱妞的姿势可以看出这个和尚不简单呀。他不带武器说明他内功了得呀。说不定真的会六脉神剑呀！”
宝宝：“靠，怎么可能？电视里瞎拍的。”
我靠：“不怕一万就怕万一，咱可不能和他火拼。”
宝宝：“呵呵，你怕了？”
我：“开什么国际玩笑，我怕他？只是我估计我和他斗上三天三夜不一定能分出胜负。我不能费那力气。”
宝宝：“那主人有何妙计？”
我：“很简单，这样的环境。不免有一种让我装鬼的冲动。诶，和尚对不起了。我真的不能看你这样骗女孩。这事我不管我的良心一辈子不安呀。我要让她看清你。”
他们聊着聊着开始热吻了起来，妈的，太俗了。两个人在一起不能不亲吗？就不能玩点新鲜的。诶，没品位！那僧人边亲还边吧（bia）唧嘴。我受不了了！这美人应该吻我才对嘛。
我把嘴贴在宝宝耳边：“宝宝，想不想吃天鹅肉呀？”
宝宝：“嘿嘿，这个吗？你知道的。”
我：“哈哈，你小子够不是东西的。好。我准备装鬼，你要按我说的做。不出意外基本可以搞定。”
宝宝：“吼吼，你小子可要说话算数啊。这事你要敢耍我，我和你拼命！”
我：“诶，放心吧。一会咱们往前走一点，根据我大脑里的各种知识计算得出：距离他们十五米的地方为最佳吓人地段。”
宝宝：“靠，德行。你以为你谁呀？”
我：“诶，我猜你就不想吃。那我自己来吧。”
宝宝慌了：“主人，我错了。我错了。你咋说咋是。好吧？我绝对完成任务。”
我：“妈的，再废话试试。接着说，然后你仰天躺在地上，先把手电打开扣在地上，出场前我会先说台词，待我说完，你慢慢移动手电照向天空，给人一种光渐渐出现的感觉。可以理解吧？”
宝宝：“就这么简单？小意思。”
我掏出烟：“这点效果能行吗？也就吓你够使！”
宝宝很不屑的样子！
我：“还有，一会我会点上三根烟，你给我一起抽，然后在光的区域吐向空中，给人一种烟雾缭绕的感觉。可以理解吧？”
宝宝：“要是我抽完了呢？”
我：“你二呀，再续呗。记住千万不要出声，烟雾不要间断。要是漏出破绽，说不定咱俩的小命不保呀。”
宝宝：“哈哈，好玩。你放心吧。这点小活难不住我。一会你就这样上场吗？你太帅了。不像鬼呀。能吓到他们吗？”
我：“哈哈，认识这些日子，你小子就这句话说的有水平。我很欣慰你在进步呀！”
我瞟了一眼他们，他们暂时还在互相亲吻！
我：“那你说鬼应该什么样子啊？”
宝宝摇了摇头：“说真的，我不知道。”
我：“就是吗？谁也不知道鬼到底应该长什么样子？所以暂且不用考虑这个，我长什么样他们自然以为鬼长什么样。关键在于场景的布置。明白吗？这些已经交给你了，千万不要出现差错。”
宝宝：“这些你放心，总之我就是觉得你不太像，要不这样吧，我简单的给你化化妆吧？”
我：“怎么化？”
宝宝脱了裤子：“你用我这个尿不湿把头缠上，不让他们看到你的模样。哈哈，肯定吓死他们。”
我张大了嘴：“我怀疑你丫是不是和那臭和尚一伙的。想整死我是吧？”
宝宝：“我靠，我也是为咱们好啊。我还没尿呢。”
我：“行了，别和我斗贫了。再废话我他妈给你一刀你信不信？乖，赶紧穿回去。”
他穿了回去。我看了一眼他们。
遭了！和尚已经把那女孩按倒在地了。
时间紧迫。刻不容缓！
我们走到计划的位置，把刀扔在了地上。：“快，准备开拍！” |
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楼主: tydea
发表于 2010-8-6 08:54:16